mituc

Coltul vesel

4841 posts in this topic

Daca stai sa te gindesti ala e un aeroport in care multi cam iau ..ie... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă cu un prieten, pe stradă.

 

Bula: Când ajung acasă, praf fac chiloţii nevestei! Ii smulg in o mie de bucati

 

Prietenul: De ce, mă, ce te-a apucat?

 

Bula: Cum de ce? Mă strâng de mor! i-am incurcat de dimineata

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja
toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand
si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.


Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!



Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult
muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.


Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!


Sotia îl întrebă pe sot.
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.


Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune
lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se
uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!


Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o
clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă
nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl
salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de
asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !

O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a
piciorului, sus, aproape de …
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi
răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării.....


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat
la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...

Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii
poti vizita si sa le strici si lor ziua.

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa
experienta?

De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea._

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi
barbati
inca continua sa doarma cu sotiile lor.

Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine! − Explica-te!
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta
altuia pentru a-l prejudicia"

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

_- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori
cu fiica dumneavoastra!


_Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:-
Vezi ca ai tricoul invers.
- Zici? am intrebat, privind in oglinda
- Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a
raspuns.
- Sa stii ca mi s-a parut si mie ca e prea larg la gat si foarte strans
pe talie!.


.. - Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.

Ea: Cred ca s-a defectat masina, are apa in carburator!
El: E ridicol! Nici macar nu stii ce e ala un carburator! Unde e masina?!
Ea: In piscina

Ador nuntile!Mireasa pretinde ca este virgina.Mirele pretinde ca si-a
gasit perechea.Parintii din ambele parti pretind ca se plac.Doar
oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si mananca!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si
cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu voia, cateaua dracu' !...

Daca gresesti si taci, esti un intelept.Daca ai dreptate si taci, esti
casatorit.

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel
parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta
si o sa fuga.

Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani .
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...

Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?-
Pai pe cea rea.-
In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!


Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti...

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum
latra.


Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi
angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul
dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!****

- Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…


****Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i
scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

***Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- > Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

993027_665729786776271_1148943483_n.jpg945335_665758753440041_763379955_n.jpg943061_665820323433884_1606100407_n.jpg988921_666206996728550_1970582706_n.jpg576754_666208153395101_327940662_n.jpg600975_665747960107787_1728469720_n.jpg983736_665746313441285_685417336_n.jpg944800_665217070160876_427584641_n.jpg421259_665216870160896_20014362_n.jpg375642_665216580160925_123615195_n.jpg969458_664893076859942_960593783_n.jpg970707_664881543527762_1595457274_n.jpg389341_664881100194473_20286107_n.jpg425368_664730350209548_359237675_n.jpg945417_664712900211293_797489147_n.jpg425193_664275960254987_1979238746_n.jpg941724_664263693589547_1023163624_n.jpg603169_663673490315234_1825203422_n.jpg943302_663673240315259_1901066053_n.jpg580201_663667723649144_175496173_n.jpg935472_661144957234754_1856751310_n.jpg968866_660682570614326_2014911970_n.jpg307068_660680963947820_1564138033_n.jpg400997_660680720614511_49642926_n.jpg969663_660568093959107_282286404_n.jpg263256_660567483959168_68207797_n.jpg10509_660566630625920_999579537_n.jpg432080_660223640660219_441951279_n.jpg575751_660080227341227_2023843423_n.jpg3929_660047190677864_20183378_n.jpg261654_659626687386581_664051819_n.jpg429818_659626354053281_1025239582_n.jpg425256_659504390732144_717073272_n.jpg263239_659504147398835_1885273944_n.jpg947171_659489084067008_996447620_n.jpg941787_659163994099517_1001655191_n.jpg253392_659098414106075_983425215_n.jpg480432_659097707439479_1126489830_n.jpg484771_659057270776856_257122084_n.jpg261681_659056610776922_1137849124_n.jpg574619_658931390789444_1257927507_n.jpg988820_658624087486841_1784119540_n.jpg

 

agramatul :

581791_658390260843557_1986198131_n.jpg379677_658373727511877_1486138742_n.jpg971253_658350490847534_920662191_n.jpg947102_657922080890375_1975069683_n.jpg579470_657916757557574_1127096430_n.jpg969870_657916047557645_1715994268_n.jpg481625_657902827558967_1626834196_n.jpg942727_665736763442240_1509720208_n.jpg935340_657897387559511_517419423_n.jpg268827_657895094226407_866606944_n.jpg294100_657869097562340_1813345266_n.jpg954788_657863904229526_49113770_n.jpg312151_657251750957408_1041132014_n.jpg946657_657249117624338_2133912111_n.jpg580180_656778991004684_1494864759_n.jpg579267_656778111004772_392402065_n.jpg943224_656775701005013_28042439_n.jpg942389_655307237818526_1494422405_n.jpg936713_656771511005432_498413459_n.jpg970850_656408707708379_18985043_n.jpg482542_656023674413549_435335399_n.jpg960298_655802967768953_1081687423_n.jpg575727_655515791131004_1813641936_n.jpg923046_655511127798137_355200361_n.jpg971287_655462361136347_2122818831_n.jpg941198_655408907808359_558991529_n.jpg970908_655328081149775_1868215796_n.jpg263229_655307387818511_582423509_n.jpg941227_655306101151973_113544194_n.jpg936772_655305757818674_398120719_n.jpg581877_655234404492476_935867588_n.jpg184569_653858371296746_459104742_n.jpg599305_653858071296776_1279548476_n.jpg941791_653401918009058_506276429_n.jpg229758_653397751342808_1278133129_n.jpg944277_652949174720999_1016440823_n.jpg945513_652941621388421_1842069024_n.jpg942867_652941504721766_887097624_n.jpg599336_652873724728544_1521370890_n.jpg972017_652779438071306_983220348_n.jpg935690_652779358071314_598396907_n.jpg601740_652779208071329_57746286_n.jpg316263_652472501435333_144536856_n.jpg943177_648948381787745_1627610702_n.jpg

943771_645856882096895_723130370_n.jpg217490_644931122189471_264752385_n.jpg11756_644927215523195_236635109_n.jpg550313_643458315670085_1397120164_n.jpg375032_642534942429089_568492885_n.jpg

942525_649846468364603_1023376628_n.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:)) am intrat sa pun ceva hazliu dar la cat am ras la pozele de mai sus am uitat ce voiam sa postez :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Concluzii extrase din filmele americane.
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane.
Despre ce este vorba?
Sa vedem:


1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji,intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda şi o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanuri de porumb.
La un moment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice:
- Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum două saptamani.
Mai merg ce mai merg, dau de doi metri patraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:
- Aici m-am tavalit eu cu Vasile saptămana trecuta.
Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:
- Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum doua seri.
Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pamant. Bruneta, plictisită, da ochii peste cap şi spune:
- Nu-mi spune, aici te-ai tavalit tu cu Vasile seara trecuta.
- Nu, aici s-a tavalit Vasile singur cand a aflat ce boli am.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ahhh cica copyright claim ... eu la ce mai rad acuma? :-D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rezolvat :)

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi tineri erau căsătoriți doar de două săptămâni. Soțul, deși era foarte îndrăgostit , abia aștepta să iasă în oraș cu vechii lui prieteni să petreacă.
Așa că îi spuse soției:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubițel? Întreabă soția.
- Merg până la bar, draguțo. Să beau o bere.
Soția spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 țări diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soțul nu știa ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat să termine fraza că soția îl întrerupse:
- Vrei halbă înghețată, iepuraș? Și scoase din congelator o halbă atât de înghețată că abia putea să o țină în mână.
Soțul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpușel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, știi, se mai înjură, se vorbește urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, c...e! Bea-ți în pana mea berea în nenorocita aia de halbă înghețată și măncă-ți căcatele alea de gustări, pentru că ești însurat, și nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim…
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jurnalul unei fetite de 6 ani

Azi, Ionut mi-a cerut sa fiu iubita lui, dar cum nu stiu prea bine ce inseamna asta, am decis sa o spionez pe sora mea cu iubitul ei.

Cand a ajuns iubitul ei, s-au dus spre canapea, s-au asezat si au vorbit un pic… atunci el a stins aproape toate luminile si a inceput sa o imbratiseze si sa o sarute… Atunci ea a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a inceput sa se schimbe la fata… Iubitul sau, ma gandesc, a crezut la fel pentru ca ii baga mana sub bluza sa ii simta inima, dar dupa cum parea, avea probleme ca nu isi dadea seama pe unde e.
Am crezut ca si el a inceput sa se imbolnaveasca pentru ca a fost un moment in care nu respira niciunul.
Cred ca lui incepuse sa ii fie frig pentru ca bagase mana sub fusta la sora mea. Atunci ea s-a imbolnavit si mai tare pentru ca incepu sa aiba spasme acolo pe canapea.
Cred ca avea febra pentru ca ea ii zicea ca e infierbantata si ca nu mai putea rezista.
Atunci, am descoperit motivul bolii: era un vierme imens ce i se bagase iubitului surorii mele in pantaloni.
El puse mana pe el (sa nu scape). Cand sora mea il vazu, se sperie foarte tare: ochii ei se facura mari si spuse ca era cel mai mare din cati vazuse.
Ea incepu sa se enerveze si incerca sa ii smulga capul viermelui muscandu-l. Dar dintr-o data ea scoase un sunet ciudat si lasa viermele sa cada (imi imaginez ca o muscase).
Atunci, il apuca cu amandoua mainile, ca sa il tina mai bine, in timp ce iubitul ei scoase un tub de guma dintr-o cutiuta si i-l puse pe cap viermelui nenorocit ca sa nu o mai muste pe sora-mea.
Ea se aseza pe spate si desfacu picioarele ca sa poata sa taie viermele (ca un foarfece).
Iubitul o ajuta sa prinda viermele si incepura sa se bata acolo. Ea incepu sa se zbata si sa tipe ca o nebuna, gata-gata sa rupa canapeaua. Imi imaginez ca voiau sa ucida viermele strivindu-l intre ei doi.
Dupa un timp, nu se mai miscara si incepura sa respire greu, pentru ca erau obositi din cauza bataii.
Iubitul surorii mele se ridica fiind siguri ca au ucis viermele.
Eu banuiam ca viermele era mort, pentru ca atarna imobil, si bucati de creier ii ieseau din cap.
Sora mea si iubitul ei erau foarte obositi din cauza asta si incepura sa se mangaie, pentru a se odihni… dar VIERMELE NU ERA MORT. ERA VIU!!!
Se ridica din nou si aproape ca ii surprinse pe amandoi.
Ce noroc pe sora mea ca l-a vazut si il ataca din nou ajutata de iubitul ei. De data asta sora mea incerca sa ucida viermele asezandu-se deasupra lui.
Dupa cateva minute de lupta, reusira sa il omoare…de data asta da, era mort pentru ca iubitul surorii mele ii smulse pielea de deasupra si o arunca la gunoi.
Eu cred ca viermii au 7 vieti ca pisicile si mi se pare mie ca nu e prea bine sa fii iubita cuiva asa ca…
O sa ii spun lui Ionut ca NU!
NU VREAU SA FIU IUBITA LUI!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să trăiască dom’ primar!
- Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
- O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
- Ce ai, dom’ primar, te-mbătaşi?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

DEFINITII ALE MESERIILOR

Arhitect
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca “se lasa greu”;

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel “Nu stiu-ce” care
elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun “parinte”, in afara de copiii lui, care ii spun “domnule”;

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now