mituc

Coltul vesel

4841 posts in this topic

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sal Rob! Cum a fost la nunta si la pescuit :thumbsup: ? Daca consumi vreodata un Fiorentino (steak) la Gio sa stii ca e cam 100 lei :Sick: (isi merita insa toti banii!)!

 

Referitor la iP4 - eu mi-am pus uu iP bumper de jur imprejur si folie fata-spate. Deocamdata nu am avut surprize (l-am scapat de cateva ori pe jos de la mica inaltime).

 

Azi in Buc am vazut mai multe Mazdute de parca toate celelalte masini ar fi plecat! Cred ca m-am intersectat si cu Codrin pe Sos. Fundeni !?

 

Salut stimabilule. Mi`a parut bine sa sti. Merci pentru recomandare, dar nu mananc din principiu la Gio, sincer nu e pe gustul meu ;)

Te mai asteptam prin Arad, da un mesaj cand esti prin zona.

Numai bine .. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula, pe un deal vede o fantana si da drumul unei pietre in ea

Pic,pic,pic, poc.

Ba' da adanca fantana !

Vede o bucata de sina de cale ferata si cu mare greutate ii da drumul in fantana

Bang,bang,bang,pleosc.

Cum contempla el asa vede o capra care alerga in zig-zag si care sare in fantana !

Ba' ce capra nebuna !

La scurt timp apare un taran disperat.

-N-ai vazut o capra ?

- Ba da, dar a sarit in fantana !

-Cum domnule sa sara in fantana, ca era legata de o sina de tren !?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu stiu daca e de coltul vesel...

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

 

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

 

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.

Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

 

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.

Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

 

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.

Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

 

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.

Dacă nu, eşti homo..

 

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.

Dacă nu, eşti măgar.

 

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.

Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

 

8. Dacă o doare capul, e obosită.

Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

 

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.

Dacă nu, ai pe altcineva.

 

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede... :-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.

- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..

Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.

- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.

A doua zi scandal monstru.

- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!

- De unde stii?

- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

 

Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:

- Ce s-a întîmplat, dragă?

- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…

 

2 babe discutau:

-Ieri s-a dat pensia..

-Ei, s-a dat p**a

-Si eu, proasta, am luat pensia.

 

Trei betivi bat la usa unei doamne.

Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!

Unul dintre betivi raspunde:

- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este

 

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

 

Unul vroia sa i-o traga in masina prietenei. Hai te rog,o bag doar pe jumate! Promitzi? Pe cuvant! Bine atunci! Incepe asta si-o baga dintr-o data pana-n oua! Asta gemand de placere striga: Hai ,o vreau toata! La care asta: nu pot ,promisiunea-i promisiune!

 

La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:

- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!

La care femeia spune :

- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!

 

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:

- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

 

Doi cowboys intr-un bar:

- Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?

- Care ma, ca toti au palarie maro?

- Ala cu vesta de piele!

- Care ma, ca toti au vesta de piele?

- Ala cu manusi si cu doua pistoale!

- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?

Scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.

- Ala, ma!

- Da, ce-i cu el?

- Ala-i dusmanu meu de moarte...

 

Un client vine la barman si-i spune:

- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.

Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.

Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.

Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.

Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?

Barmanul: da

Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

 

Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:

- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?

- De cât?

- Decât cartofi, da!

 

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

 

Un tip dă să traverseze strada. O voce suavă se aude în spatele lui:

- Nu traversa!

Omul nu traversează şi în faţa lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, iar pietonii mor toţi.

Ajunge omul la gară, vrea să cumpere un bilet la tren şi aude aceeaşi voce:

- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.

- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.

- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!

- Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ori altă vietate mică?

Un fluture vine şi se aşază în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:

- Unde erai, mă, când m-am însurat?

 

Ion si Vasile:

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala...

 

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...

- Serios? Un ceas vorbitor?

- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- E trei dimineata idiotule...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Priviti minutul 1:50, cu pisica agatata de ventilator. biggrin.gif

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

- "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"

- "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja

de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton

de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.

- "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea

formularelor; spuneti-mi numele copiilor."

- "Acesta, cel mai mare este Cristi."

- "Bine, si urmatorul?"

- "Si pe asta il cheama Cristi."

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul

dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea

tot Cristi.

- "Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic.

Toti 15 se numesc Cristi?"

- "Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. Cand copii

trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig

tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig

"Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad

ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si

toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea

mai buna idee pe care am avut-o vreodata."

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

- "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"

- "Simplu: il strig pe numele lui de familie"

 

 

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare.

La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.

Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ieri, in piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma, in ambele parti!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.

Prima spune:

- Pe mine ma doare in c*r ! Sotul meu este ginecolog si în caz ca ramân îmi face el un chiuretaj.

A doua spune:

- Si pe mine ma doare in c*r ! Sotul meu este farmacist si îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme

A treia spune:

- Si pe mine ma cam doare in c*r ! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Share this post


Link to post
Share on other sites

interesanta comparatia intre shootere, dar in opinia mea departe de adevar.

acolo compara campionii mondiali din quake 3 cu camperi in call of duty :)

exista camperi si la q3, iar un meci de cod sau cs cu o echipa buna va fi intens.

ceea ce mi se pare diferit este ca shooter-ele "contemporane" se vor realistice si au devenit oarecum bidimensionale, in timp ce in quake lupta avea loc si in aer :D

p.s. quake3 este acum free, vezi quakelive.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

quake3 - the best ever dupa parerea mea! Ce de boti am imprastiat aseara pe pereti dupa ce am gasit clipul de mai sus... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eu sunt chiar multumit de iphone-uri :) De 3 ani folosesc strict numai asa ceva si am trecut prin toate.

Imi dau seama ce rezistente sunt... :p

Acum la iPhone4 am inteles ca daca il scapi si se loveste cu marginea geamului de o suprafata tare (gen asfalt) acesta se sparge, lucru care la iphone 3g si 3gs nu se intampla (am fost eu testele de rezistenta din greseala).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Salut baieti!

 

Am si eu o mare rugaminte la voi, mai ales la cei dintre voi care aveti conturi de facebook si care, eventual, sunteti din Iasi.

 

Exista un concurs numit Arhetipuri 2011 in care studentii de pe la facultatile de arhitectura din tara propun proiecte pentru a fi construite in orasele lor si printre alte premii, exista si unul de popularitate care se ofera in urma obtinerii celui mai mare numar de voturi pe facebook. Proiectul facut si prezentat de studentii din Iasi este, zic eu, destul de interesant si cred ca merita sa fie construit, mai ales ca participantii au reusit deja sa intre in topul celor 10 finalisti din tara. Haideti sa-i ajutam sa castige, votandu-i!

Va multumesc pentru atentie!

 

Link-ul pentru vot este urmatorul (proiectul lor este intitulat Liberum Libri):

 

http://www.arhetipuri.ro/index.html?p5002_sectionid=1&p5002_imageid=180

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu e buna asta la coltul vesel, trebuia sa creezi un topic nou fie la cafenea fie la sectiunea rezervata comunitatii din iasi.

 

Apoi, eu nu inteleg nimic din ce se vrea sa se faca. Daca e vorba de reparatul strazilor eu sint de acord, saptamina trecuta era sa-mi iau un cap de asfalt cu bicicleta prin zona hirtoapei galbene.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now